有二胎后，孩子姥爷说财产只留给姐姐

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主持人：地下天鹅绒独生子爸爸，微博大V。家有7岁一个男孩。嘉宾一：桔子

生物博士，俩娃妈，感性育儿派，姐姐7岁，妹妹4岁。

嘉宾二：曾尚

俩娃爸，高情商育儿派。两个女儿都是“小猪”，差一轮。

嘉宾三：姚笛

俩娃爸，理性育儿派。哥哥17岁，弟弟8岁。

课代表目录

1. 当初为啥想要二胎？有没有反对声音? 如何战胜了那些反对意见？

2. 真的“老大照书养，老二当猪养”吗？

3. 嘉宾们当年都是学霸，有二胎后你们还鸡娃吗？

4. 二胎出生后，老大会变叛逆来争夺父母的爱吗？

5. 老二真的比老大情商更高吗？

6. 老大和老二平时怎么相处？相爱相杀吗？

7. 老大更爱老二，还是老二更爱老大？

8. 生二胎是为了彼此陪伴，但现实中老大和老二往往都各玩各的？

9. 有想过家庭财产如何给俩孩子分配吗？

当初为啥想要二胎？

有没有反对声音?

如何战胜了那些反对意见？

曾尚：当初要二胎的时候，我是家里唯一的反对者。当时我的顾虑是：老大已经尽得我们的宠爱了，老二再出来要分掉她的爱，孩子会不会伤心？另一个客观情况是自己年纪大了，担心力不从心。

但当时全家人，包括我老婆、大女儿、双方父母都想要二胎。他们都知道我本身喜欢孩子，所以就不断从这方面轮流说服我，老二就出生了。

姚笛：我当时对二胎的想法其实是不支持、不反对。但可能因为我在家庭里的地位比较低，所以说话没有什么分量，家里人想怎么办就怎么办。

桔子：我很喜欢小孩，开始和曾尚一样，我也觉得自己特别爱老大，不能让任何人分走我对她的爱。

后来有朋友给我描述过一个场景：她闲得没事或心情特别不好时，可以直接去姐姐家，拉开冰箱从里面拿吃的。这个画面很日常，但除了你爸妈家，能让你那么放松、肆无忌惮的，就只剩下亲兄弟姐妹了。

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我觉得其实老二出生前，你所有想法都会是相对理性的，因为那时你还没有对老二产生感情，那时候的决定考虑的是“让老大能有一个玩伴”。

真的“老大照书养，

老二当猪养”吗？

曾尚：我家是这样。养老大时大家都没有什么经验，一切都会非常谨慎。

等老二出生了，心态上会放松很多。而且老大其实有一个试错的过程，等到老二的时候那个错已经试过了，其实心态会更好。

姚笛：我的体会还是挺不一样的。

原来没有老二的时候，你可能会想，二胎是不是就要把带老大的经历重新来一遍？比如我家老大的童年，需要鸡娃。我自己也很努力，亲历亲为地带他做奥数题。

所以老二刚出生的时候我想，得8年后再带他也做一遍奥数题，太痛苦折磨了！

但实际上环境发生了变化，老大和老二在同样年龄干的事，其实是不同的！

如果说你带一个娃的时候有一种人生体验，当你带第二个的时候，它不是简单的重复。从乐趣上来讲，你可能会收获不一样的乐趣。

桔子：我觉得老大和老二天然在父母心中的任务就不一样的。

老大倾注了全家的各种希望，小时候要给她体验各种早教班，别人家上的我们也不能落下。又因为当初报班了，所以教育模式就一直延续，我会发现自己对老大要求更苛刻一些。

对比之下，我突然发现自己对老二完全没什么要求。同样长到5岁，当年我给老大买教辅，逼她弹琴，现在老二就都没有。我依然觉得她是个小宝宝，甜甜的乖乖的，快乐成长就行。

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从育儿心态上，我认同曾尚提到的，我们更放松了。有些真实经历：

我家老大小时候有一次肚子疼，我和老公立刻掏出家庭医生的书排查，因为去医院不方便，我恰好还认识好多医生，就拉了个群帮我会诊。

到了老二这里，几个月前我们带她出去玩，她突然说胳膊疼，我们也没太在意，她自己就荡着胳膊和我们玩了一天。后来到晚上临睡前脱衣服，我发现她不太对劲了。拿瓶子给她测试，发现她的手没法平直抓握。当时都已经九点半了，于我在家照顾老大，派爸爸带老二去医院，最后发现真的脱臼了。

这种情况当年放老大身上完全不可能发生。

嘉宾们当年都是学霸，

有二胎后你们还鸡娃吗？

姚笛：我的观念转变还挺大的。

我曾在老大上小学二年级时，就给他把小学六年级的数学都提前教完了。

但后来发现这样的教学方式根本无效，因为如果平时用不着，他很快又会忘掉，后来到了初中，跟其他人其实也差不多。所以等到老二的时候我就不费这个劲了，变成一个顺其自然慢慢来的状态。

我觉得第一个孩子，你肯定会有各种期望，也有更多的想法要去尝试。但做过之后，就会得到一些一手的经验教训，而不是别人的看法和做法。那么再有老二的时候，就不会再重复犯同样错误。

所以反映在家里的状态就说，当年我对老大要求很高，现在对于老二的要求很松——我妈、我老婆都会觉得我怎么对弟弟这么不上心？突然放任不管了。

曾尚：我们家老二还没到被鸡娃的年龄，但我觉得应该也会有变化。

当年老大才两岁多就已经报了挺贵的英语早教班，现在老二到这个时候还没有这样打算。确实是有些东西老大试过了，效果并不好，老二就不再会尝试了。

桔子：我家老大真正报的学科课外班不多，所以当时我非常焦虑。因为身边人都去上幼小衔接，教汉语拼音、英语启蒙、数学思维...

后来老大入学了，我发现老师就按部就班地讲课留一些家庭任务，我家虽然没提前学那些，但也都能跟上，而且因为什么都不会，所以上课反而比较专注，啥也没落下。

现在到了老二，虽然很多同事开始送给我一些练习册，但是都堆在我脚底下，完全没往家拿过，我自己心态淡定了很多。

二胎出生后，

老大会变叛逆来争夺父母的爱吗？

曾尚：我家老大是姐姐，当时她更大的烦恼并不是妹妹出生，而是自己从小学到初中，刚处于青春期状态带来的变化和烦恼中。后来因为她要帮忙照顾妹妹嘛，反而会比以前多了一些责任感、爱心。

姚笛：我家老大还是有变化的。

印象比较深刻的就是老二正要出生，我带着老大一起在医院等候。当时我给老大买了点关东煮，他就在医院的走廊里吃，我就随手拍了张照片，发了个朋友圈。立刻就有一个同事留言说：“这个小孩还不知道自己的竞争对手即将出现。”

我觉得老二刚出生时，必然分走大人一部分精力，但这时候其实还好。真正的冲突是老二长到两岁了，开始玩哥哥当年的玩具了。这时候你会发现老大觉得自己珍藏的东西被抢走了就非常不开心。

不过这种时间比较短，因为我家老大很快就脱离了玩玩具年龄了。到了更大一些的时候，哥哥会把自己当年珍藏的卡片，很郑重其事地赠与给弟弟。

比较遗憾的是弟弟拿这些东西一点都不当回事，也根本不喜欢。

天鹅绒：同样的景象我朋友也讲过。他老婆生老二的时候，也是把老大放在奶奶家。

后来老大跟着家里人去产房里看新生儿，妈妈看到老大踏进门来的那一刻直接就哭了。因为她突然有种无名的亏欠感涌向心头。

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桔子：我家两个孩子年龄比较接近，差2岁9个月，我开始想省点钱，玩具和书都只买一个，后来发现根本就不行，即便女孩子也会有很多冲突。

而且我发现老大往往会比老二更容易心灵受伤。

一个东西，老二生下来就要和姐姐分享，所以她能接受；而我家老大的性格是完全容忍不了的。所以我觉得与其花那么多时间、精力劝架，还不如多买一份。

老二真的比老大情商更高吗？

姚笛：统计上的我不知道，但我家哥哥确实更直爽，老二的想法和弯弯绕绕会更多。当然，老大也为他的直爽付出了不少代价，老二就好很多了。

有件事我印象特别深刻：

有一次弟弟和他哥争执，我在屋里听到了但没管。他哥就说要去告状，弟弟就说：“你告状没用，因为我会装小可爱。”

当时我听到惊了，因为弟弟那时还小，他已经懂得装小可爱他就赢了。

曾尚：其实能感受得到我家老二比老大更活泼，对父母也更粘人，更会来事儿。

我家老二一岁多，我从外面回家，一进门她就会跑过来，拿拖鞋说“爸，穿拖鞋。”我家老大已经14岁了，从来没干过这种事。

桔子：两个孩子性格差异太明显了！

我发现老二会察言观色，比如我生气，她会试探，会观察我是真生气还是假生气。如果我真生气了，她就立刻做出一些乖巧讨好的动作，说“妈妈你亲我的手”。但老大即便看我生气了，也会硬撑着跟我杠。

姚笛：我有一个经历，有一次奶奶带着我家老二学完钢琴回来，让他去练习一会。结果老二说：“不，我得看书了。”

奶奶就说：“你都看一下午书了吗，怎么还看？”老二就说：“爸爸要回来了，爸爸喜欢我看书。”

知道这件事我特别惊讶，这么小的孩子就知道算计我们了。

桔子：我觉得这也反映一个问题，老二出生后，面临的是一个需要分享和争夺的世界，所以他们必须会察言观色，主动去争夺资源。

姚笛：确实老二的现实挑战更多。

有一次我生气打了老二屁股几下，临睡前，奶奶就问他说，爸爸揍你，你怕不怕？结果老二说不怕。奶奶就奇怪地问：“那你怕谁呀？”老二说：“我怕我哥。”

我们就觉得，哇，他哥背地里得教训过他多少次啊！

老大和老二平时怎么相处？

相爱相杀吗？

姚笛：有一次在家里，老二坐在那看电视，我突然也想看，就说：“借我遥控器换个台呗。”老二说不行，因为他正在看。

我转身刚要走，正好老大摇摇摆摆从屋里出来了，啥都还没说，老二立刻站起来，毕恭毕敬地双手把遥控递了过去，我就惊了。

还有一次，老二举报哥哥玩游戏。我就问他：“你当时为什么不制止他，事后才来告状？”他说：“我当时也想跟着他看。”

曾尚：我家姐姐当年是支持二胎派。不过有了老二后，我还是会注意一些说话措辞。

比如大家都夸老二好可爱的时候，我经常会给老大搭上一句：“你当年也这样可爱”。

我觉得确实是通过这种方式去给老大寻找一种平衡，让她觉得当年她也是这么过来的。而且我家老大老二年纪差得太多，她不会计较抢玩具这种事，唯一需要去关注一下的，就是她的心理了。

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桔子：如果我们孩子到别人家玩，她俩就会一致对外；但如果两个人在一起，就会彼此争执。

比如哆啦A梦漫画，平时老大根本不看，只要妹妹要看，她就非说那本是她的、而且必须现在就看。我说咱家一共有45本哆啦A梦，不能先看别的吗？她说不行，就要看这一本。

这种情况下我家老二比较好说话，我就让老二再选一本。

老大更爱老二，

还是老二更爱老大？

曾尚：老二对老大是有喜爱、崇拜加害怕加等很多感情，这个小小的年纪可能也会更依恋姐姐，但老大更宠她妹妹。所以在我家，我觉得老大更爱妹妹，而老二的情感更复杂。

桔子：在我家，妹妹跟姐姐亲的时候，还是怀有一定目的性的，比如想要什么，或者让姐姐给她帮忙。但当老大示好的时候，都特别纯粹，比如在自己的小床睡的时候邀请妹妹一块来。

姚笛：我觉得游戏能够让孩子之间连接得更紧。比如老二玩游戏，他要求助的话，就找哥哥去指导。

生二胎是为了彼此陪伴，

但现实中老大和老二往往都各玩各的？

姚笛：我以前接触过不少育儿的专家，他们跟我讲过一个理论：孩子在小时候做游戏会分不同阶段，其中有一个阶段叫平行游戏阶段。

这个阶段里几个小孩在一起玩，互相之间谁也不理谁，自己玩自己的。大人看上去，好像他们都孤零零的，但事实上孩子会觉得他们是在一起、玩得很好的状态。

天鹅绒：我参加过幼儿园的开放日，我当时观察到小孩子确实都在同一个区域，但都各玩各的，就算一块搭积木，也是我搭我的，你搭你的。

姚笛：但再大一些就会一起了，比如6岁以后。所以现在我们家两个能够一起玩了。打游戏就两个人操纵，每个人负责不同任务，互相之间也可以互相指导、互相指责。

我觉得这些不同相处方式随着年龄，会有一个自然的发生。

天鹅绒：我之前还听过一个说法，就是不要逼着老大谦让老二。好多家长会说这是妹妹或者弟弟，你得让着点，但其实你要把这个选择权给孩子。

比如有俩梨，不用刻意说老大要把大梨让给老二，而是让孩子自己决定。对于大部分小朋友，前面几次他可能想自己占有好的；但慢慢他可能会自己觉醒，反而更愿意照顾小的。

姚笛：我觉得这个逻辑是：家长可以去建议孩子，但别去干涉。

让老大克制自己的欲望其实蛮难的，但更难的是家长要克制住自己去干涉的冲动。

家长总是忍不住要去干涉一下，行使一下自己的这个权力，其实恰好你别掺和俩孩子的事儿是最好的。

👆图虫创意：Sanmu

有想过家庭财产如何给俩孩子分配吗？

曾尚：应该没有人这会儿就决定好那么长远的问题吧？但说实话老二出生之前我也琢磨过，我觉得到时候肯定得公平，那应该是对半劈。

姚笛：有一天我正开车，老二突然跟老大说；“这车将来你别卖。”我就问啥意思。老二说：“等我长大了，由我来卖。”

我就说“凭什么你卖？”老二说：“这个车将来不是留给我们的吗？”

所以孩子就从心里头默认了，这些东西将来都是归他们的。我就会跟他们讲，这些都没份，这就是我和你妈的，你们将来有本事得自己去挣钱。

桔子：我想起来我家发生的一件有些沉重的事儿：有次我爸、就是孩子姥爷去旅行，特意让我去查邮箱。

我发现他给我写了一封邮件，里面特别提到：“如果我发生任何意外，我这些财产都要留给顾别语。”顾别语是我家大女儿。

可能是因为我爸到了70岁，心态的确有变化，再加上身体不好，所以每次都会想得多一些。

之前我俩从来没用邮件沟通过，所以那次我特别意外。也可能在我爸心里，留下邮件是一个白纸黑字的证明。

我后来思考了一下，为什么我爸会说他的东西都留给姐姐呢？

因为姐姐是他和我妈一手带大的，人在面对生离死别这种问题时，他的感情是非常赤裸裸的。

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编辑丨果仁妈  排版丨康康

题图丨图虫创意：bestview

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